Un poco de humor

 
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Un poco de humor
 
 
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DIOS Y EL TIEMPO
Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
-Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
-Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
El hombre se queda pensando y luego le pregunta:
-Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
-Eso sería como un centavo
El hombre, pensando todo eso le dice a Dios:
-Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
-Sí, en un segundo.



Ateos
Frank Sheed estaba exponiendo las promesas del Cristianismo a un grupo de personas congregadas en el Hyde Park de Londres.

Un hombre sucio y desaliñado lo interrumpía constantemente tratando de ridiculizarlo con sus bromas.
Frank no permitió que se le descarrilara la paciencia ni la humildad.
El molestoso volvió a la carga voceándole: "El Cristianismo ha estado en el mundo por 2,000 años y mire el estado en que todavía se encuentra el mundo".
A lo que Frank contestó: "Caballero, el agua también ha estado en el mundo por más de 2,000 años, y fíjese en el estado de su cuello".


- Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- Hombre, pues no… ¡si ni siquiera he visto el accidente!


Aprendiste las tablas?" (La mama de Moises)

"Madre hay una sola" (Caín y Abel)

"Lo que mata es la humedad" (egipcio cruzando el Mar Rojo)

Ojo con el Co-pastor

Estaba un Co-pastor predicando y el pastor estaba sentado detrás de él por algún error que cometiera.
- Hermanos, Lázaro había muerto, tenia cuatro días de muerto Hermanos, cuando Jesús llegó, !! Lázaro ya hedía hermanos ¡¡ pero cuando quitaron la piedra Jesús le dijo:

"¡Lázaro, ven fuera!" y . . . hermanos, Lázaro se levantó y andó."

El pastor, que estaba detrás de él le dijo un poco perturbado: ¡"Anduvo, tontito"!
pero El co-pastor prosiguió: "Sí, hermanos, Lázaro anduvo tontito un rato, pero después anduvo bien."


¡Esos Co-pastores!
Estaban el mismo co-pastor y pastor en otro culto, y predicaba el co-pastor:

"Y hermanos Jesús sano a un Raquítico . . ."
Lo interrumpe el pastor y le dice: "hermano, era un paralítico".
¡No hermano!, le dice el co-pastor, era un raquítico pues Jesús le dijo: "Toma tu leche y anda".


PASTORES TOMANDO CAFE
Tres pastores se juntaron a tomar café.
Al conversar se dieron cuenta que en sus tres iglesias había una verdadera invasión de murciélagos.

Uno de los pastores indignado dijo: "Saqué un rifle y comencé a dispararles pero todo lo que logré fue llenar de hoyos el techo".

"Pues yo traté de atraparlos vivos en una jaula" - dijo otro. "Luego los fui a botar como a 75 kms de aqui, pero toditos volvieron".

"Pues yo sí que no he tenido ningún problema con ellos", dijo el tercer pastor.

"¿Qué hiciste?", preguntaron los otros dos asombrados.

"Bueno", respondió - "Yo simplemente los bauticé y les di un sobre de diezmo los. ¡Jamás los he vuelto a ver!


Un pastor se dio cuenta que una hermana estaba hablando mal de otro hermano. El pastor dijo a la hermana:

“Hermana Juana, ¿por qué está hablando mal del hermano José?”
La hermana Juana le respondió: “No, lo que pasa es que yo les comente, para que los hermanos oraran.”

El pastor le respondió: “¿Cuántos están orando?” La hermana dijo, “Bueno, pastor, con la hermana Petra, que le acabo de contar, son 150.”


¿Cuál es el apóstol que no oraba?

Pedro, porque en la puerta del templo llamada la hermosa, le dijo al cojo, “No tengo plata, ni oro.”


“Niños, ¿a qué le tienen miedo?” preguntó el maestro de escuela dominical, para introducir a su clase al tema.

Jaime respondió, “Yo le temo al ‘malamén.’” El maestro, extrañado, le preguntó, “¿Qué es eso?”
Jaime lo miró y le dijo, “No estoy muy seguro, pero debe ser terrible, por que mi mamá siempre dice al final de su oración, ‘líbranos de tentación y del mal,amén.’”


¿Quién es el Santo más pequeño de la Biblia? San Tito.


Una maestra de escuela dominical les explicaba a sus alumnos lo que tenían que hacer para ir al cielo, y les preguntaba: “¿Si hago muy buenas obras, me iré al cielo?”
“¡NO!” le contestaban sus alumnos.
Después, le preguntó a uno de ellos, “¿Qué tengo que hacer primero para ir al cielo?”

Este le respondió, “Primero, se tiene que morir.”


Hubo un retiro de pastores y tres de ellos se reunieron para orar unos por otros, y uno dice:
-Bueno, como sé que esto quedara entre nosotros solamente, les confesaré que tengo una debilidad y es que me gusta mirar a las mujeres... son mi tentación. Oren por mi.

Entonces, otro dice:
-Bueno, les confieso que mi debilidad es la de tomar algo del dinero de la ofrenda...

Luego, estos dos le preguntan al tercero, que les responde:
-Bueno, yo tengo una pequeñita debilidaad, y es que soy demasiado chismoso y no veo la hora de decirle a todos lo que me han contado...


Hola preciosa, ¿estas sola?" (Adán a Eva)


Un pastor visitó a uno de sus miembros muy tarde en la noche. Después de tocar la puerta un buen rato, nadie salió.

El pastor se fue, dejando su tarjeta con la cita bíblica de Apocalipsis 3:20: “He aquí, yo estoy a la puerta y llamo. Si alguno oye mi voz y abre la puerta, entraré a él, cenaré con él, y él conmigo.”

De rato, salió el hermano a abrir la puerta y vio la tarjeta. Se fue a buscar al pastor, pero tampoco lo encontró, a lo que también dejó su tarjeta con la cita de Génesis 3:10: “Escuché tu voz en el jardín, pero me escondí, porque estaba desnudo.”


En una cierta congregación, el pastor, con sus discípulos, ministraba a un inconverso llamado José.
Luego, empezaron a reprender espíritus y preguntaban: “¿Cuál es tu nombre? Espíritu inmundo, animal feo, cochino, hediondo,” etc. Y el inconverso, asombrado, le respondió: “¡José!”


Yo no tuve infancia. (Adán)


¿Cómo se llama el pez que se tragó a Jonás? Se llama "Pum," porque el corito dice: "Y 'Pum' se lo tragó, porque no le hizo caso a la palabra de Dios."


¿Cuál era el músico más desafinado de la Biblia? Labán, porque Jacob le pidió La menor y le dio La mayor.


Un pastor y un sacerdote iban juntos en un tren.
El sacerdote le dijo al pastor, “¿Un whisky?”
“No, no bebo.”
“¡No sabe lo que se pierde!”
le dijo el cura. Al bajarse, el pastor le dijo al cura,
“¡Saludos a su esposa!”
El cura respondió, “No tengo esposa.”
Le comentó el pastor:“¡No sabe lo que se pierde!”


¿Cuál es el único animal que siempre hay adelante en las iglesias? El pulpito.


Una señora tenía invitados a cenar y en la mesa se dirige a su hija de 5 años para que haga la oración y la chiquilla responde: 'No sé que decir'.
La madre le contesta: 'Sólo repite lo que me escuchaste a mi decir'. La hija inclina su cabeza, cierra sus ojitos y dice: 'Oh Dios, por qué habré invitado a cenar a esta gente'


Conversaban dos monos y uno le decía al otro:
¿Oye, es cierto que el hombre desciende de nosotros?
El otro le responde estremecido: ¡Rayos, tanto nos degeneramos!


Estaba un niñito jugando con monedas y por accidente se le calló una en su boca y se le atoró en la garganta.
Desesperado ,y ahogándose el niño dice: ‘¡Háblenle al Pastor!, ¡Háblenle al Pastor!, ¡Háblenle al Pastor!’

y la mamá del niño al instante habla al Pastor y este viene de inmediato y le aprieta en el estomago al niño y la moneda sale.

Luego el Pastor le pregunta al niño: ‘Mijo, estabas asustadito porque me mandaste llamar a mí?
Y el niño le contesta al Pastor: ‘Es que mi mamá dice que los pastores son buenísimos para sacar dinero’.


Ocurre que se murió la moneda de $100, y llegó al cielo y San Pedro le dice:

‘Entra al gozo de tu Señor’; también murió la moneda de $50, y la de $10; y tuvieron acogida en el cielo.

Murió también el billete de $10.000 y se presentó en el cielo y San Pedro le dice:

’Tu no puedes entrar’ Muy asombrado el billete exclama: ¿Pero por qué?
y San Pedro le respondió: ‘Por que nunca te vi en la Iglesia’


Un matrimonio sale de la iglesia y la esposa le dice al esposo: ¿Te fijaste en el traje de fulana?
– No, dice el esposo –
¿Y en la falda de mengana?
– No, le repite él –
¿Y no te fijaste en el peinado de la hermanita tal?
– No, dice –
Entonces la esposa molesta le incrimina: ¿Pues a qué vienes a la iglesia?


Un hombre se arrodilla y le pide a Dios: Dios, ¡quita todo lo malo de mi! Y ... ¡desapareció!


Un pastor se cruzó en la calle con un sacerdote católico. El sacerdote con disimulo pero con claridad le dijo: "Adiós, hijo del diablo." El pastor le contestó: "Adiós, padre."


Se juntaron la moneda de $100 y el billete de $10.000 en el banco del estado
y la moneda le dice al billete
¡Hola tanto tiempo donde has estado!
- bueno dice el billete he recorrido el Chile, he estado en los mejores hoteles, me he pasiado con artidtas estuve en un risort etc

y tu moneda donde has estado que tanpoco te había visto

la moneda le responde: estuve en la iglesia metodista, camine en la bautista, vivi un tiempo en la iglesia pentecostal, y en la iglesia.....
sinaun terminar el billete interrumpio
¡para! ¡para! ¿que es una iglesia?


SALMO DE LA TELEVISIÓN (Mas en serio que en broma)

La televisión es mi pastor, nada me faltará.
En delicados sillones me hará descansar;
me desviará de la fe; destruirá mi alma.
Me guiará por sendas de sexo y violencia
por amor al patrocinador.

Aunque ande en valle de sombra de mis
responsabilidades cristianas,
no temeré interrupción alguna
porque la televisión está conmigo.

Sus colores y control remoto
me infundirán aliento.
Aderezas comerciales delante de mí
en presencia de mi mundanalidad.

Unges mi cabeza con humanismo y
materialismo; mi codicia está rebosando.

Ciertamente la flojera y la ignorancia
me guiarán todos los días de mi vida;
y en mi casa mirando televisión moraré
por largos días.
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